Šale o alkoholikov

Vredno je pijani moški v bližini spomenika in plesni. Za njim pride policist in rekel: - koža in stop! Vi ste kaznovani 20 rubljev. Fant dobi nenehno svojega žepu 100 $ in pravi: - ne zdachi potrebno. Bom oscho k dreka !!!

On propil fant vse plače in ne ve, kako to povedati svoji ženi. Odločil sem se na zadnji svojega denarja, da bi ji rože. Kupil sem lep šopek, je prišel domov. V hodniku, njegova žena sreča in reproachful videz po pijani mož. Človek daje ji rože:

- Manya, to je za vas !!!
- Torej, kaj sem šel, da se noge pred vami ?? !!!
- Katere druge vaze v hiši ni?

Pijan kupil zadnje tega denarja steklenico šampanjca, ga prinesel domov in razmišljati o tem, kje skriti, da je njegova žena ni bilo mogoče najti. Na koncu sem zaljubljen v kotličku. Ponoči, nežno prebujanje in počasi leze skozi svojo ženo. Žena spi, kar kaže na spanje poleg njegovega sinčka:
- Vasya, dobro, ne ... On je že precej odrasel - bo razumel.
Mož umre navzdol. Nekaj ​​minut kasneje nadaljuje svoje poskuse. Ponovno Žena:
- Vasya, dobro, ne ... On je že precej odrasel - bo razumel ...
Na koncu mu je uspelo priti iz postelje. Poskus, da ne ustvarjajo hrupa, se je splazil v kopalnico, vzel steklenico, jo previdno odpre ... in nenadoma pluta - bang !!!!!!!!
Vse takoj skoči gor. Sin očitajoče reče mama
- No, dovyobyvalas !!!? Oče se je ustrelil v stranišče!
Pijan človek pride domov. Poziva, sliši glas svoje žene:
- Kdo je tam?
- Balance Beam.
odpre vrata, človek prečka prag in pade.
- In zdaj smo pili, prasica!
- Poslušaj, draga, včeraj vodovodar dal v omaro-breaker! - je dejal pijan mož svoji ženi. - Odprl sem vrata - lahka sam vstopil! Kasneje je postal blizu - se izklopi. V super!
- Oh, moj bog! - je vzdihnila žena. - Spet ste razvajen v hladilniku!

Fant se zbudi z Budun. Moja glava boli. Clap žepi. Nič. Je vprašal z drhtečim glasom:
- Fantje, imam zadnjo plačo!
Zaspano glas odgovori:
- Ja, smo ga pili.
- Fffu, in mislil sem, da sem izgubila!
Mučili kmečko življenje, se je odločil, da obesiti. Put stol na svojem stolu, je vzel lestenec kavelj vezani zanko, ga dal v zanki dol ... in videl garderobo na steklenico vodke.
- Tukaj je palačinka, pred letom dni sem dal stran in pozabi. Hren, jo bom zapustil z njimi!
Pazite solz, vlije sto gramov, pijača, mislim,
- boste videli steklenico, pravijo, da je visela pijan.
- Oh, ne! Treba je piti, da očistite steklenice, nato pa se je obesil.
Pil sem še sto, ponovi ...
- In kaj za vraga sem tam za vas? Življenje je vedno boljši !!!
Moški pride domov pijan v rit, on odpre vrata in kriči od praga:
- Hej, prihajam! Hej? Rekel sem, da je sranje, prihajam! Sem človek, ni jasno navedeno?
Nihče ne odgovori. Fant gre v kuhinjo, odpre omaro, pade na tla ploščo, ki je naravno razčlenjene in kriki:
- Prišel sem, sem rekel! Hej ti !!!
V odgovor, spet tišina. Človek vstopi v sobo, pade na tla vaze, prevrne mizo, skupaj s televizijo in odlagališč na tla vse, kar je mogoče. Končno pade naravnost v čevlje na postelji in pravi:
- Oh, tako da je kul - sam živi!

Tri alkoholik, ki je trdil, več kot rokoval. Prvi pravi:
- Ko sem bil iz steklenice v kozarec tečenja, tako da kozarec samo 100 gramov pade, ostalo pa.
Drugi pravi:
- Ko sem bil iz steklenice v kozarec tečenja, tako da kozarec samo 50 gramov zaužije.
Tretji pravi:
- In ko pišem, tako da sem končal trikrat.

Gospod Bog odločil, da vidite, kako se ljudje na svetu, da pomagamo drug drugemu, pa naj bi jim pomagala to polje prazno. No, dol, gre. Videti je proti pijan žage sbutylkoy "777". Bog pijan in se obrne k njemu. Roke tresenje, ves moder sam.
B:. Bro, daj mi mačka! Umrem! Pomoč-rešil!
A:. Kaj sledi! Zelo malo!
No, Bog misli, da alkohola ne bo več pomoči. To gre še dlje. Iščete berač sedi. Denar leži ob kapo. Bog postane berač, in za njega.
B:. Poslušaj, moj prijatelj, teden ni jedel! Daj spremljevalk na štruce kruha!
H:. Kaj sledi! Zelo malo!
Zagrabi svojo kapo, noge v rokah in nazaj. Jasno je, da slaba ni pomagalo. Poleg tega gre in gleda - na klopi in sedi narik pyatochku rezultate. Bog poklical k njemu.
B: Bro, prekiniti - ne morem.! Rešile, da ga enkrat vleči!
H:. No, sedite!
Bog sedel, pa dosegel, razneslo. Bog vleče. Sedel in drog pravi:
B:. To si mi pomagal. In sem jaz GOSPOD. Za to bom izpolniti vse vaše tri želje - ugibati, kaj hočeš!
H:. No, potem pa še pyatochku!
Bog je ustvaril pyatochku, pihal še sedel. Bog spet narko:
B:. No, naj svojo drugo željo!
H:. Ampak kaj je pyatochku!
Ok. Bog je ustvaril še pyatochku. Sedi, dim. Bog že kul po.
B:. No, pa zadnja želja. Samo poglej, to zadnje - ugibati nekaj zelo jasno!
H:. In dati zelo jasno pyatochku!
Dobro opravljeno, Bog je zelo jasno pyatochku. So Bog je precej pret.
Vstane in reče:
B:. No, potem sem izpolnil svoje tri želje. Letim nazaj v nebesa. Nasvidenje.
To traja dva koraka, se obrne in pravi:
B:. V ustih moje noge! Naj četrta! &# 128.578;

- Povej mi, kaj si ti napil vsak dan?
- Ne na silo, sem prostovoljec.

Tuji inteligenca vrgli v ZSSR treh agentov. Po pristanku se dva izmed njih zasegli, tretji je uspelo pobegniti. Sprehaja po gozdu, je na koncu prišel do vasi. Iz kioska "Pivo-voda" ločil dve številki in kričanje "in tu je tretja" planila k njemu. Dvignil je roke ...

Človek sedi na mizi pred njim vrček piva. Fant Mutters:
- Ne, nočem ... ne bom ... Ni šans ...
Potem zagrabi vrč in pijačo v enem požirku. Mutters:
- Ne, imam še vedno moč volje! Nisem želel pijačo!

Tu imamo moški naučili iz Moonshine gnoj pogona.
- Ja, ena slaba - krave ne vodijo do ...

Ena odvisnik na zabavi drugi. Ekspandiran in sedel v kuhinji. Gre za majhno plačilo in začne jesti iz sklede. Ena odvisnik jo gleda in reče drugemu: "Nekaj ​​v nogah vašega psa je zelo kratka ..." Drugi predolgo in skrbno gleda na plačilo, nato pa pravi:
- Ne Neee ... Pred tleh kot z vzemite ven ...

- Človek, Moonshine varish?
- Zakaj? Torej pijem ...

Sedel pijan na zabavi, pred njim kozarec vodke. Pijače pol in umre. V nebesih, Bog pravi:
- Poslušaj, prosim, mi spremeni v hrošča, pajka, za vsakogar, samo me - je treba piti vodko, je še vedno pol skodelice!
Bog se dogovorili, je spremenila v pajka in pijan je bil na stropu neposredno nad steklom.
- Torej, v resnici nisem prinesi!
- Precious In vi, vaš web vam vzpon na steklo in šel dol!
On si prizadeva, napenjanje, skoraj kot steklo, in nenadoma - stop! Potem pa nič!
- No, kaj storiti, sem se potruditi, vendar ni nadaljeval, da gredo dol!
- In vi ste močnejši Precious!
Tuzhitsya je močnejši si prizadeva, je nenadoma nekdo potrka na ramo:
- Vasya, zbudite, ste zajebal!

Pijan človek zbudi na pokopališču ponoči zajete v umazanijo in drugo sranje, vstane, videti luči prižgejo in razmahne v tir pokopališče vzdrževalca. Odločil se je, čuvaj puganut:
- Hej, urrrrrrrrfrrrfrfffr!
Oskrbnik vklopljen nagradnim. Wino spet bližje prišel in tako ga zaoret. Stražar enkrat zamahnil in nadaljeval maščevanje. Pijan misli:
- No, bom šel domov.
Prihaja do pokopališke ograje, noge dvignil climbeth, nato pa ka-a-ak bo dobil kramp glavo.
Hišni: - Bedak je bedak, in čez ograjo, ne, ne!

Pred kratkim smo stojalo z fantje dima. Poglej, Andrey Gubin je. Stojimo, dim, poglej - Alla Pugacheva ... Potem stati, dim, opa - Michael Jackson!
Čakaj ... Kaj je to kadimo? ..